为了让我自己吃的更爽，我也和我的跑步机接下了深厚的友谊，小P受到我运动的熏陶也拿了哑铃来练，被我发现后我勒令他把哑铃的所有铁环都拆了留个大概2-3斤的杠子挪为己用。于是小P恶毒地诅咒我说：你有这么练，不会少吃一口管好你的小肚子吗？！

　　我只能吞泪隐忍了。说到吃这个东西，我真的没有抵抗力。我看一部电视剧，一个老头，很喜欢美食，血管有病就让厨师用高热量的食物吃死他。厨师劝他保持健康过一生，他问，你在喝什么，白开水么？我这里是本世纪最好的葡萄酒之一……你是要象你这样平淡地过五十年，还是冒着暴毙的危险向我这样享受每一秒？

　　后来他忽然死了，死的时候在吃热狗。

　　所以，我还算节制的吧。

　　其实，医保的问题，在我浅薄的知识层里，似乎应该是全世界的问题。比如在英国，似乎大部分人看病不要钱，这就导致会没有人认真地对待重大疾病；而我去日本的时候，也经常听见导游抱怨，什么因为医生太少，导致三个孕妇死在救护车上之类的传说……这些大部分都和医保制度有关，你们想想看牙医，你会担心这个世界上缺少牙医么？大部分的医保都不太会包括牙齿的清洗和保护，但这不妨碍大部分医生投入到这个行业赚钱……应该说，医保制度，肯定是亏钱的，而如果一个健康的人或者机构发现自己在做一项投入大，产出少的事情，根据经济学的杠杆，他们自然会不太乐意做。而我相信医疗制度改革，是全世界最难改革的经济项目。医术越发达，这项改革就越难。

　　很简单，在以前，我们对许多疾病束手无策，我们唯一可以做的，就是静养等死，这个时候，你想花钱都没地方花；但现在，我们可以换器官，我们可以有各种各样维持你生命的药物，这使医疗的成本大大增加。而且，据说有这样的说法，人一辈子三分之一的医疗费用花在了最后一年，而这三分之一的40%又花在了最后一个月，巨大的费用投入到延长等死时间的低效活动中，我们很难让医院这样的非慈善机构长期充满激情地对待医保病人。

　　我一直是安乐死的拥护者，我觉得在现代社会里一个人，应该有权利选择自己能否干净而体面地死去。当然我知道这种制度操作起来也很难，但是如果人类还是以消极的延长生命时间而不是生命质量作为医疗改革是否成功的评判标准，把医院和医生的大部分精力消耗在医患纠纷而不是医术发展，那么生命伦理和经济之间的矛盾是不是会越来越大？一个越来越疲惫，越来越贫困的医保制度，也许带不来任何人的幸福。

　　这种思路呢，其实呢，我呢，是不太赞成的。（你们看我一口气用了三个呢，就知道我是有点心虚）但是我是这样想的啊，这个刚刚认识几个月，加起来见面就是几个小时，如果还嘿休过，那互相了解的东西就更少了（你们都知道，人为了嘿休会妥协许多许多本性……），总之我的意思是，如果一开始，拿这些框架太当回事，那么大概真的没什么好选的啦。

　　所以其实呢，在这个故事里面，最滋润的就是那个旁观者，他当然知道有些人会不在乎他，也不是里面最帅的那个，但是他很恰倒好处地知道自己怎么可以派遣自己的时间。他不是个天生好手，但是那个后天不断调教自己的人。他观察，他思考，他倾诉……如果她答应我，那么当然很好；如果她不答应我，那么也没有关系，我还有下一个。

　　在乎，还是不在乎。在一段感情刚刚开始的时候，是不重要的。就算一见钟情，他为你做牛做马，那也只能说明那样的男人比较热情外向，或者他对时间的观念和其他人不同。如果他不主动找你，的确他不怎么在乎你……但无论他怎么样，你的态度是什么？我觉得，一个人是需要不断调教我自己的，我应该做什么，我应该怎么做，如果遭遇了挫折，那么我还应该怎么坚持下去。

　　比如，我自己也知道自己的性格有问题。在刚刚认识三个月的时候，我是完全没有问题的，那个时候我充满了斗志和激情，还有积极健康的心态……但时间长了，患得患失的感觉也会抓住我，让我觉得烦躁不安——我该怎么调教我自己，把积极和乐观保持下去，这个就是我的问题。

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　　我小时候，特别讨厌那些自以为是的女班干部。她们都很聪明，很好看，都是中队长或者大队长——而我一直是小队长，那是因为小队长是群众们选的，中队长大队长都是老师指派的，我从小群众基础就好！总之我一直受到她们的欺压，我对聪明好强的女人深恶痛绝，于是在初中的人生理想作文上，我很动感情地写着，我要好好做一个女人，我会好好做一个贤妻良母～我那时候作文已经蛮通畅了，我老师还蛮喜欢我这篇文章的，就是我爸爸有点不爽。

　　在我刚刚大学毕业的时候，我爸爸问我，要不要去留学，他说我在XXX有朋友哦~你可以去XXX或者去XXX，不过我外语当然很差，而且我很坚定地说：不，我不要读书，我要嫁人。

　　你可以一边读书一边嫁人啊。

　　我学历每高一个级别，也许追我的男人就会少一打。

　　你哪里有那么多男人追啊？！

　　你那个在XXX的朋友，不就一直没嫁出去么！她倒追你，你不是还没理人家么！

　　我和我爸爸辩论很少有赢的时候，但我那天大获全胜。我老爸哀叹地把我的留学基金变成了嫁妆基金。（小P你赚啊！）

　　但是那已经是事过境迁了，在现在的现在，竟然有人说跟我交往和做GAY差不多。我不知道我是怎么会变成这个样子的，但我觉得，也许获得主动权，才会更轻松一点吧。把自己装成柔弱可怜，来吸引一个男人，其实是需要很强大的心态的。因为我们很容易自己被自己骗掉，装的时间长了，会怀疑自己是不是真的那么柔弱可怜，会怀疑自己是不是真的是一根藤，要依附在树上才能生存。何况我们听了许多许多故事，知道有些所谓的大树，也不过是和我们一样敏感而柔弱的灵魂罢了。

　　有的时候，我们只能逞能。我发现人的性格好象就是这么一回事，有时候，觉得在乎，就是三天三夜不爽；有的时候，觉得应该不在乎，也就这样游戏人生地过去了。我发现性格是可以训练的，我往往喜欢选择一条自己觉得最轻松易行的路。我想起我小时候讨厌的班干部，她们欺负我的时候，会不会其实在羡慕我？

　　我有时候，也会羡慕以前那些觉得依赖别人是理所当然事情的日子。但如果要说开心不开心，似乎还是现在开心一点。这么说来美这样一件东西，真的是奢侈品。

　　当然在调情的路上，我还有许多功课要做。我觉得做男人比做女人简单的多啊，男人对女人，哪怕再不熟，说一两句献殷勤的话都很自然；女人嘛，调严肃了变成示爱，调低俗了变成犯贱，真的有许多东西要考虑啊。

　　我觉得最保险的方法就是不说话，用眼神瞄啊瞄——不过我的技术太差了经常让人觉得我是近视眼，但我仍然在坚持不懈地锻炼，可惜效果还不明显。比如，如果一个男人肯跟你眼神交流三秒中，你接下来采取的任何行动都不会被拒绝！我试了一下，连小P都没跟我眼神交流超过三秒钟过……哦苍天哪，我也太难混了。

　　就是……大家好象都比我忙。每次我想上班时间约人出来玩，经常就被人放了鸽子。难道这个世界上，就没有人觉得逃班是很有趣的一件事情吗？（你们谁敢把我的BLOG发给老板，我就默默地恨你们！）

　　我本来今天很开心的，因为有个帅哥说下午来找我，然后请我喝茶——虽然他的原话是我下午来找你，你要请我喝茶，但是我决定不带钱包，所以我认为结果一定是他请我喝茶。我甚至想，多吃一点，这样我晚饭也好省掉了，于是我还很高兴地中饭也少吃了一点，我觉得这样比较划算。

　　然后下午我忙着在各个部门之间跳来跳去叫人家做事情……是的，我每次都怀疑我们公司要养我干吗，我唯一的爱好就是叫人家做事情（我再次申明你们要是把我的BLOG发给我老板，你们就看不见我了！），然后我一边跳来跳去的时候一边还担心，哎呀今天事情那么多，万一等下跑不开怎么办。你们看，我是一个多么信守承诺的人，就算不信守，也会有点愧疚感。

　　但是到四点多，人家还没来。我就问他，你准备直接请我吃晚饭么……然后过了很久很久，人家回答说，啊我刚刚来了客人，要陪人家吃晚饭了。

　　我现在只有去楼下吃牛肉沙锅和羊肉串泄愤了！

　　我很气愤！平时只有我调戏别人的，谁吃饱了调戏我。但是因为我其实是个柔弱的人，所以就装作没听见（因为我带着MP3），继续屈辱地往前走。

　　但是那个人，看我放了他一马，反而胆子大起来，不停地调戏我说，交个朋友啊，交个朋友啊……

　　我不得不说，有的人就是这样，你让让他，他觉得你好欺负了。于是我冷静地继续慢慢走，他果然脚步也放慢了，走到我旁边准备动手动脚了。

　　于是我飞起一脚……靠，在我的YY里我应该飞起一脚神勇地踢到他的JJ上然后他痛苦地倒到地上然后我踩住他的喉咙他痛苦地扭动……但，现实是我飞起一脚只踢到了人家的腿，人家只叫了一下。

　　我只有用比中指来表达我的气势了其实想想比中指对我有什么好处啊真是的，我的心都要流泪了……

　　人家说：“那你不交朋友就算了嘛，我过马路了。”

　　我用手指指了指对面，“滚。”

　　然后人家过马路了，我只能继续脑内补完我刚刚应该怎么踢才可以准一点。真郁闷啊，以后应该多拿小P来练习练习吧。

　　后来，我还知道，当我在孤苦伶仃被欺负的时候，我经过的王家沙饭店里，我还有个同事在默默地吞食面条，完全没有来救我的意思……人情冷暖吖。

　　当然了，不是每次吵架都那么完美的啦，许多时候是，说的时候不想说，吵的时候不想吵，大家彼此自己过自己的小日子，然后过一段时间，想想又没什么大事，那么，“不如我们重新来过吧”。

　　哎，我的人生活生生地变成了一部春光乍泻，我还没有张国荣那么好看。

　　我那时候看电视，想梁朝伟那么好，为什么张国荣那么作啦，真讨厌。但是其实，大概就是梁大叔实在太好了吧，我想每个人心里都有一个天使，但这个天使其实爱的都是混蛋。我们又天使又混蛋的心，怎么会舍得忍受自己喜欢的人纯粹是一个好人呢？啊，他很好，他不花心，他大部分的事情都会让我，他知道我生气的时候怎么解决，他懂许多道理，也有做人的原则……啊，他那么好，我怎么办？

　　他把天使的份额都占去，我感觉自己象纯粹的混蛋一样糟。其实我也觉得自己有天使的一面，求求你表现的混蛋一点嘛。这个世界上啊，我对付过许多男人，我对付过无所事事的男人，对付过不肯长大的男人，他们有些一声不吭转身就走，有些想同时泡我和我的朋友……但是这些小事情，统统不会废我的脑子，这些小问题，统统不会和我的自由和自责搭上边。时过境迁，我还可以偶尔做他们的知心姐姐，偶尔把他们嘲笑一顿发泄发泄。他们也变成我对小p炫耀的资本，让他知道虽然我打游戏的时候好像父母间有血缘小脑里有缺陷，但是搞男女关系的时候大脑情商比他高那么一点点。我相信再混蛋的男人也有有趣的一面，有些我们可以一起玩，有些可以给未婚的姐妹们发张牌。

　　但是我偏偏没有办法对付一个好人。他很好，就是跟我在一起的时候，好像不太开心。你不开心干吗还处处让我？我们是出来玩的，不是出来做慈善的。我哪里不好你说嘛，你不想说你可以不理我嘛——你这样一副和我在一起但又落落寡欢的样子，真的让我很不爽。那些混蛋们啊，都会哭，会骂娘，会喝醉，会乱搞，但是他们也会大笑，会耍宝，会吵闹，会通宵……我不介意过平静、充实、快乐的生活，我也相信生活就和做爱一样，基本上还是传统的姿势两个人都觉得最容易到，但我一看见你，就忍不住为你抱不平，为什么那些混蛋们都和我在一起有过非常有趣的时光，而你却基本不肯笑一笑？我们约完会，就象受完罪。那么多时间，那么多次重新来过，我怎么会每次都没办法让我们开心起来。

　　所以这句话是怎么说的来着，哦，你是一个很好的人，如果你遇见了危险，如果我有这个能力，还有如果小p非常安全，那么我愿意替你挡一棵子弹玩玩——但是现在你没有危险，你过的很好，只是我们的世界观差距太大，在一起真的越来越不爽，那么，我们是不是应该不要过多打扰彼此的自由和时间？

　　有些关系到后来，还是保持段距离比较好，诚然有些人重新来过才领悟到对方的重要，但有些人重新来过只是同样的轮回。

　　我当然喜欢女性角色都硬朗一点，这样我们热爱的男人也可以轻松一点。我很烦有一些自以为是的专家，说什么男女之间的性格差别是原始时代就遗留在我们心中的本能，是命中注定的。先不说首先进化论就告诉我们物种会根据环境而改变，凭什么就觉得发明了比基尼的人类思想就跟当年穿着树叶的原始人想法一样，你们不能拿衣服的多少来判断人类的进化啊？另外，说女性温柔有依赖性是因为需要看孩子摘果子……你从后往前看当然什么解释都是对的，如果今天女性比男性肌肉含量高，我相信是同一批人会得出那是因为看孩子需要打退猛兽的攻击。

　　这个世界，如果划了一条线，规定男人是做这个的，女人是做那个的，那一定没有现在这么有趣。女人当然也可以在乎自己的肌肉含量，也可以筛选给自己带来乐趣的男人，在没有的时候，呼，也可以赚赚钱喝喝酒打打游戏玩玩网络交友。我以前也觉得过，啊，因为我是女的，所以你应该……其实这样很没意思，先把自己放在一个弱者的地位，久而久之自己好像真的是弱智了。我尝试着用我们是一样的自由灵魂这样的信念和男人交往，无论结果如何，起码在过程中得心应手了许多，也觉得有意思了许多。

　　为了让自己更好的在灰色地带游走，做一个偏中性的人，请大家尽情地推荐gay片给我吧！我发誓是为了更好的知道超越性别的情感和欲望该怎么表达才更好更自然，而不是单纯地为了看裸体的男人*2。