有点自卑

调情

 　　调情大概就是，一些互有想法的人，在接触对方的时候，说一点让彼此心情轻松愉快的话，做一些让彼此轻松愉快的事。但是这些想法为什么来的，持续多久，如何归结，则不在这个命题里面。这就好象喝水不单单是为了解渴一样。喝水保持生理的正常运作，调情保持心理的正常运作。

　　当然在调情的路上，我还有许多功课要做。我觉得做男人比做女人简单的多啊，男人对女人，哪怕再不熟，说一两句献殷勤的话都很自然；女人嘛，调严肃了变成示爱，调低俗了变成犯贱，真的有许多东西要考虑啊。

　　我觉得最保险的方法就是不说话，用眼神瞄啊瞄——不过我的技术太差了经常让人觉得我是近视眼，但我仍然在坚持不懈地锻炼，可惜效果还不明显。比如，如果一个男人肯跟你眼神交流三秒中，你接下来采取的任何行动都不会被拒绝！我试了一下，连小P都没跟我眼神交流超过三秒钟过……哦苍天哪，我也太难混了。

我忽然进不去google账户

　　我很难得地为生存以外的事情感到了恐惧和愤怒。

鸽子啊鸽子

　　有时候，我真的觉得自己是个好脾气的人。

　　就是……大家好象都比我忙。每次我想上班时间约人出来玩，经常就被人放了鸽子。难道这个世界上，就没有人觉得逃班是很有趣的一件事情吗？（你们谁敢把我的BLOG发给老板，我就默默地恨你们！）

　　我本来今天很开心的，因为有个帅哥说下午来找我，然后请我喝茶——虽然他的原话是我下午来找你，你要请我喝茶，但是我决定不带钱包，所以我认为结果一定是他请我喝茶。我甚至想，多吃一点，这样我晚饭也好省掉了，于是我还很高兴地中饭也少吃了一点，我觉得这样比较划算。

　　然后下午我忙着在各个部门之间跳来跳去叫人家做事情……是的，我每次都怀疑我们公司要养我干吗，我唯一的爱好就是叫人家做事情（我再次申明你们要是把我的BLOG发给我老板，你们就看不见我了！），然后我一边跳来跳去的时候一边还担心，哎呀今天事情那么多，万一等下跑不开怎么办。你们看，我是一个多么信守承诺的人，就算不信守，也会有点愧疚感。

　　但是到四点多，人家还没来。我就问他，你准备直接请我吃晚饭么……然后过了很久很久，人家回答说，啊我刚刚来了客人，要陪人家吃晚饭了。

　　我现在只有去楼下吃牛肉沙锅和羊肉串泄愤了！

打架很难

　　早上，我欢乐的一只手拿着蛋饼，一只手拿着MP3，走在去公司的路上。那条路大概因为迎世博的关系，旁边都是脚手架，人行道比较窄。于是有个男人，从我后面硬挤了过去，碰到了我的手臂！但是我是一个老实的人，觉得就这样吃亏算了，毕竟一条路比较窄，大家走都不方便。但是那个男人，一边啃者煎饼，一边以胜利者的姿态对我回头挑衅，还调戏我说：哎哟，长的蛮水灵的……（此处为普通话，以下皆是）

　　我很气愤！平时只有我调戏别人的，谁吃饱了调戏我。但是因为我其实是个柔弱的人，所以就装作没听见（因为我带着MP3），继续屈辱地往前走。

　　但是那个人，看我放了他一马，反而胆子大起来，不停地调戏我说，交个朋友啊，交个朋友啊……

　　我不得不说，有的人就是这样，你让让他，他觉得你好欺负了。于是我冷静地继续慢慢走，他果然脚步也放慢了，走到我旁边准备动手动脚了。

　　于是我飞起一脚……靠，在我的YY里我应该飞起一脚神勇地踢到他的JJ上然后他痛苦地倒到地上然后我踩住他的喉咙他痛苦地扭动……但，现实是我飞起一脚只踢到了人家的腿，人家只叫了一下。

　　我只有用比中指来表达我的气势了其实想想比中指对我有什么好处啊真是的，我的心都要流泪了……

　　人家说：“那你不交朋友就算了嘛，我过马路了。”

　　我用手指指了指对面，“滚。”

　　然后人家过马路了，我只能继续脑内补完我刚刚应该怎么踢才可以准一点。真郁闷啊，以后应该多拿小P来练习练习吧。

　　后来，我还知道，当我在孤苦伶仃被欺负的时候，我经过的王家沙饭店里，我还有个同事在默默地吞食面条，完全没有来救我的意思……人情冷暖吖。

不如我们重新来过

　　每一对关系，都是从第一次吵架开始的。在吵架之前，关系有本本分分的定义，比如同学、朋友、同事、兄弟、驴友、玩友、宅友，甚至……炮友。但是如果你们吵架，又和好，那么关系就开始复杂了一点，会觉得这段关系有点不一样的地方，有一点不足为外人道也，但又会偷偷回味回味的小趣味，会觉得这个世界里，似乎有多这么一个人，说不清道不明地和你分享了一点小默契。吵架吵了很久，然后又心照不宣和好的时候，就象初恋一样让人心生软弱和怜惜，觉得眼前的这个人特别可爱，我见尤怜。

　　当然了，不是每次吵架都那么完美的啦，许多时候是，说的时候不想说，吵的时候不想吵，大家彼此自己过自己的小日子，然后过一段时间，想想又没什么大事，那么，“不如我们重新来过吧”。

　　哎，我的人生活生生地变成了一部春光乍泻，我还没有张国荣那么好看。

　　我那时候看电视，想梁朝伟那么好，为什么张国荣那么作啦，真讨厌。但是其实，大概就是梁大叔实在太好了吧，我想每个人心里都有一个天使，但这个天使其实爱的都是混蛋。我们又天使又混蛋的心，怎么会舍得忍受自己喜欢的人纯粹是一个好人呢？啊，他很好，他不花心，他大部分的事情都会让我，他知道我生气的时候怎么解决，他懂许多道理，也有做人的原则……啊，他那么好，我怎么办？

　　他把天使的份额都占去，我感觉自己象纯粹的混蛋一样糟。其实我也觉得自己有天使的一面，求求你表现的混蛋一点嘛。这个世界上啊，我对付过许多男人，我对付过无所事事的男人，对付过不肯长大的男人，他们有些一声不吭转身就走，有些想同时泡我和我的朋友……但是这些小事情，统统不会废我的脑子，这些小问题，统统不会和我的自由和自责搭上边。时过境迁，我还可以偶尔做他们的知心姐姐，偶尔把他们嘲笑一顿发泄发泄。他们也变成我对小p炫耀的资本，让他知道虽然我打游戏的时候好像父母间有血缘小脑里有缺陷，但是搞男女关系的时候大脑情商比他高那么一点点。我相信再混蛋的男人也有有趣的一面，有些我们可以一起玩，有些可以给未婚的姐妹们发张牌。

　　但是我偏偏没有办法对付一个好人。他很好，就是跟我在一起的时候，好像不太开心。你不开心干吗还处处让我？我们是出来玩的，不是出来做慈善的。我哪里不好你说嘛，你不想说你可以不理我嘛——你这样一副和我在一起但又落落寡欢的样子，真的让我很不爽。那些混蛋们啊，都会哭，会骂娘，会喝醉，会乱搞，但是他们也会大笑，会耍宝，会吵闹，会通宵……我不介意过平静、充实、快乐的生活，我也相信生活就和做爱一样，基本上还是传统的姿势两个人都觉得最容易到，但我一看见你，就忍不住为你抱不平，为什么那些混蛋们都和我在一起有过非常有趣的时光，而你却基本不肯笑一笑？我们约完会，就象受完罪。那么多时间，那么多次重新来过，我怎么会每次都没办法让我们开心起来。

　　所以这句话是怎么说的来着，哦，你是一个很好的人，如果你遇见了危险，如果我有这个能力，还有如果小p非常安全，那么我愿意替你挡一棵子弹玩玩——但是现在你没有危险，你过的很好，只是我们的世界观差距太大，在一起真的越来越不爽，那么，我们是不是应该不要过多打扰彼此的自由和时间？

　　有些关系到后来，还是保持段距离比较好，诚然有些人重新来过才领悟到对方的重要，但有些人重新来过只是同样的轮回。