有点自卑

逃避型人生

　　有些道理，我估计想不明白。万一一辈子也想不明白怎么办？不过就在我，基本考虑不了一辈子的事情，所以一旦给自己提了这样一个设问，就会给自己一个反问：这样想累不累啊？又没用，睡觉去。

　　想不明白的道理之一就是，逃避型人生到底值得么？

　　以前我听过一个故事，就是说一个绝美的公主对喜欢她的男人说，你在楼下等我一百天，我就把我连同我的财富一起给你！后来那个男人在楼下等了她99天，在公主准备动身去迎接他的时候，他走了。我那时候对这个男人印象蛮好的，不知道这个算不算幼教的关系，总之现在想来，他和我一样，属于逃避型人生。

　　当一样事情，需要自己选择，需要自己努力才能得到的时候，我们往往会在胜利有望的时候，忽然说一句，其实我不想要了。为什么会这样大概是在胜利的希望越明显的时候，心态越不淡定。知道自己这样的心理缺陷，下意识，不太允许自己太想要什么东西。

　　这个世界上，有人省吃减用就为了一双鞋；有的人倾家荡产为了伸张自己认为是正确的正义……作为这样的圈外人，我也会好奇，如果很喜欢的东西，然后付诸努力，并且不问成功或是失败，这样的人生经历，和我的人生经历，哪一种更为有趣，更值回人生的票价呢？

　　我一直相信，只要恰倒好处的寻找，没有什么东西是替代不了的。孔子没有博客，不影响他唠叨；西门庆不看A片和MBA，不影响他淫荡和赚大钱。当然了，好吃好喝没人排斥，抽水马桶也非常重要，但我们这一代，目前拥有这些个东西也并不需要撕心裂肺的努力，总之，有了就是有了嘛。于是在这样的心态和条件下，我应该算是懒散的性格。大部分时候，我觉得这也没什么不好，但是作为一个热爱胡思乱想的人我当然会给自己一点危机意识：如果有一天，真的有一件事或者一个人，需要我全心全意地去争取或者保护，那么我该怎么办。

　　我当然觉得，如果逃生船只有一个位置，我不介意坐那个留在船上等死的人，因为那只需要五秒钟的考虑五分钟的等死。但生活应该不会那么简单，比如说，如果有人要我通过这辈子不能再吃水煮鱼来证明我爱他，我……会考虑去买块豆腐撞一下。

　　这个世界上并没有多少艘逃生船来让我验证自己的英雄气概，但是这个世界上，到处都有水煮鱼的诱惑啊！

　　不过好在，就目前为止还遇不见困难的选择题，而且更主要的是，作为一个逃避型的人，我永远都会告诉我自己，有我没我，这个地球一样转——有时候想想，也许我的一生是值不回票价吧，不过谁知道呢，也许我的人生票价，比较便宜也说不定哦。

同学会 - [小说]

　　校庆这种玩意，其实不太适合我。我觉得人可以这样分，想见的人，你会拼了命地想办法去见他，见到之后，满心欢喜；不想见的人，哪怕你在各种各样的场合里见着了，也就擦身而过。在庆祝校庆的集体见面会里，有太多需要擦身而过的人，一个大堂乌泱乌泱的人，根据当年进校的年份和班级散坐：人声鼎沸，但基本听不见什么。我左手边是几个中年发福的汉子，在谈股票和汽车；我右手边是同我当年一起上初中和高中的学习委员，刚刚做了妈妈，但风韵不减当年，只是听了她每句话里都有我儿子或者我老公以后，我就有点不耐烦起来。

　　老丹跑过来同我闹酒，说起来他倒和当年还差不多——本来嘛，我们才三十不到，距离高中毕业也不过十年左右而已，何必那么急着体现社会主义的优越性，早早地把肚子发了把头发灭了把眼神浑浊了？老丹是我的第一个男朋友，当年他人高马大，当然了我也不差，荷尔蒙都是激烈到蹭电线杆都没有用的时候，于是我在十八岁时候恋爱，二十岁的时候破处，前前后后换了几任男朋友，现在严格地说是二十七岁，单身。

　　“怎么不坐过来跟我一起？罚一杯罚一杯。”

　　我不置可否地喝了一口，没有说话也没有站起，这是我对付不想搭理的人的办法。和老丹，当年怎么好的记不太清楚，大概彼此都是有这方面的需求吧，至于怎么分的，说白了也就觉得时间到了。虽然彼此身体很熟悉，但渐渐的根本无话可谈，我是个不喜欢说话的人，我更讨厌听我不喜欢的话题。年轻的时候估计都这样的脾气，不愿意为了谁改变自己的什么。其实我现在也没成熟多少，所以总体来说，我是个朋友不多的人——但我觉得这样也不赖。

　　老丹见我不怎么搭理他，迅速和坐在我身边的男人们打成一片。他当年就有这样自来熟的本领，无论到哪里、和谁都可以聊的热络，他们哈哈地大笑起来，用似乎是我完全听不懂的语言，我觉得有点闷，就离席出去走走。

　　这所学校，我最喜欢的就是操场。我在初中的时候就中意这个操场，那时候我几个小伙伴读的都是非完校，说是学校，其实不过就胡乱搭着几座教学楼，要跑步，得去校外饶，而我的学校，已经有250米一圈的跑道，虽然当年的跑道不是塑胶的只有泥土，但已足够让我满足。我慢慢地在操场上散步，不远处的的篮球场里，传来晰晰拉拉的球声，我从小对于打球这样的运动不感兴趣，我比较喜欢跑步，累到极限后，大脑里一片空白，甚至可以体会到绝望；而且每次在跑步前，我都信心满满，想今天一定可以跑的很愉快，但每次到中间，永远是狼狈不堪，不知道自己应该停下，还是继续跑下去——我是一个人生安稳，没多少野心的女人，做着一份喜欢但不至于让自己发财的工作，交往几个喜欢但没想过共度一生的男人，我没有什么特别想得到的，也就无所谓有什么是特别害怕失去的，我只有在跑步的时候能体会到一份刺激和纠结，而且，也拜跑步所赖，我长的挺结实性感。

　　“唐一水。”一个男人在喊我，中等个儿，身材比较健壮，就体型来说很不错。我马上换上一副轻松微笑的表情，饶有兴趣地看着他向我走过来。

　　他走到我面前，楞了一下，说：“你莫非不知道我是谁？”

　　“厄……如果你是来参加校庆的，那我们那一级有三百多个人呢；如果你是我最近认识的，那我上一次喝醉了。”我假装很伤心地低头逗他，“我忘记我们之间发生了什么，对不起~”

　　我们都忍不住笑了起来。

　　“你不应该把我忘记。”停了一会，他说，“虽然我刚认识你的时候，我戴着牙箍，而且，肚子有那么大！”他双手笔画了一下，好象他怀过六个月的身孕似的。

　　这次轮到我吃惊地说不出话来了，在我初高中的时候，和一个男生挺要好。说到要好，其实是这样的，有一天，那时候我初一吧，和几个朋友一起放学了去打香烟牌子，发现我们的据点被本校二人初三的混混占住，在问一个小胖子搜钱。我看看那小胖子似乎还和我一个班的，于是一来仗义，二来当时我们当时也很讨厌初三那几个混子那么拽，何况那天我们占着人多，我轮起书包就扔过去了——说起来那两个人真面，后来见到我们都没再敢挑衅过。

　　扯远了，话说那个小胖子，从此以后就特别粘我。我一开始还嘲笑他，“你那么狼狈的时候被我撞见，你应该见我就躲吧。”

　　“躲什么躲？谁没有个倒霉的时候？”

　　我发现他挺想的开的，又能说会道热情开朗，除了不太爱运动外，倒是个不错的朋友。你能指望谁十全十美呢？认识他以后，我的生活骤然热闹了许多，他会关心许多我本来完全不知道的事情，还非得告诉我听，更重要的是，他很大方！他似乎从来不担心零花钱，放学的时候我跑步的时候，他不仅替我看书包，还会买冷饮给我吃，还是香芋杯！

　　“香芋杯挺贵的啊，一块钱呢。我一个月才三快钱零花，你怎么那么有钱。”话虽然这么说，我每次吃的都一点也不含糊。

　　“吃就吃呗，没了我爸爸会给。”

　　胖子不仅有钱，读书也聪明，每次做作业，我还在看题目的意思呢，他已经题解完了。这导致我初中考高中的时候压力巨大。

　　“我还是填个中专吧，多赚几年钱是正经！”那时候模拟考考的我烦死了，而且胖子都已经直升了。

　　“那你以后就当营业员，就你这脾气，天天打架！”

　　“去死吧，死胖子。”

　　后来，我勉强考进了本校高中，和他同校不同班，高中的时候，男女交往忽然严肃起来，我们一起上学放学，也渐渐变的不太合适。那时候的小孩子，又没手机，也没电脑，不一快走的话，基本说不到一句话。我有时候晚上以问题目为由打电话给他，扯上一会。

　　“胖子，你在干吗呢？”我问他。

　　“洗脚。”

　　“怎么我打电话来的时候你总洗脚啊？”

　　“为什么我洗脚的时候你总打电话来啊？”

　　然后我们就一同在电话里因为这种没营养的对话笑了起来。

　　他那时候，矮矮胖胖，白白粉粉，我就一直喊他胖子长胖子短，也不觉得这个是侮辱人的绰号，他也应的挺快。不过，眼前这个健壮性感的男人，好象怎么也跟那个胖子差远了点吧。“你真的是胖……吴伟？”

　　因为改变实在太大，而且以前我拍打他拍的太熟，就忍不住用手隔着他的衬衫摸肚子，说：“不是吧，你怎么减的？你有什么不开心的事情啊，说出来大家开心开心。”

　　他一边笑，一边躲：“你别乱来啊，都那么大的人了还这样胡闹。被人看见！”

　　“看见怎么啦？你处男？我坏了你的贞节牌坊啊？”我记得他怕痒，又开始闹他。

　　“别闹，我生气了。别闹！”

　　我闹了一会，累了，靠在操场上的主席台边。他站在我身边看着我，眼睛在黑夜里仍看起来亮闪闪的，透着机灵和灵活。妈的，那么多年了，到底也是有男人越长越好的啊。不过他似乎比以前沉默了许多，要在以前，我们哪里会沉默那么长时间啊？

　　我想了一会，又想了一会，算了，问吧。老放在心里也不是个事，我们不是见到了么，他不是来招呼我了么，他应该知道我会问。

　　“你为什么一声不吭就出国了。什么都没告诉我？”

　　胖……哦不，吴伟离开的时候，我很震惊。他的确告诉我他爸爸有让他高中毕业就去国外读书的念头，但大家都没有细谈过。我当时的见识，不要说什么美国澳大利亚，我连正儿八经的我国大好河山都没看见过几处。“美国？那很远吧？那里没有红烧肉吧。到时候你吃什么呀？天天吃泡面吗？我知道你英文好，但去那里总是不习惯的吧。美国妞都不会理你的，遇见黑人搞不好鸡奸了你。你去那里干吗啊？没吃的，没朋友，你图个什么啊？”他说这个，我觉得有点不爽，忍不住地说了许多废话。

　　“我又没说去。这不在跟你商量么？”

　　“跟我商量做什么？我又不懂。只是我觉得去那里没意思啊。你学习那么好，会考考个全A都有可能，保送进哪个学校，还不是你随便挑？”

　　“嘿嘿，你最近考的怎么样啊？”

　　“垃圾。我都快怀疑我父母有没有血缘关系了。以后我们要是在不同的大学，你每个礼拜要来看我，给我买东西吃！”

　　“好，知道。”

　　他虽然这么答应了我，但是在高二的某天，那时候我刚刚和老丹在一起没多久，他一声不吭地就走了。我真纳闷，人淡泊起来怎么可以这样！你去个外国没那么利索吧，当中总有许多杂七杂八的手续吧。这当中说一声怎么了！就算我哪里得罪了你，你说一声怎么了！我记得知道他离开的那天，我中午拨电话去他们家，电话铃一声一声地响，但是没有人接。我听电话铃听的我头都炸了，但是去放不下话筒。看电话的门卫诧异地看着我说：“别哭了，小姑娘。”

　　“谁他妈的哭了，这是汗。”

　　我狼狈地挂了电话，去操场跑步。那天并不热，但我不停地在出汗，我呼吸很困难，但是不想停下来。我想头脑早点空白吧！早点空白吧！忘记他吧！这个死胖子！我跑了很久很久，可是等我跑不动的时候，我仍然希望我刚刚听见的是一个笑话，其实过一会他就会慢吞吞地出现在我面前，手里拿着一个香芋杯。

　　但是他就再也没有出现过，没有电话，没有信，没有问候，没有联系。早知道当年，让两个初三生打死他算了。

　　他看着我，不回答，反问道：“你结婚了吗？”

　　“少来，你为什么一声不吭地就出国了？”

　　“你没结婚吧，你的脾气一定不好。你有男朋友么？”

　　“你为什么一声不坑地就出国了？”

　　“你今天怎么没和老丹在一起？你不是喜欢他么？你喜欢他哪里，因为他当年篮球打的好么？”

　　“你为什么一声不坑地就出国了？”

　　“因为你和老丹在一起！”

　　“啊？”

　　“你真傻呢还是装傻呢？你不知道那时候我喜欢你吗？”

　　“啊……”

　　“不过你那时候啊，根本没把我当男人看。也不怪你，我又矮，又胖，当时看见你和老丹在一起，我连去争取一下告诉你的勇气都没有。真的，我很讨厌自己那样。我也不知道怎么见你，所以就……”

　　“你当年是又矮又胖。”我定了定神，告诉他，“但是你好象脾气还不至于这么别扭吧？而且……”

　　“其实我自己知道，我除了听话，能聊，功课好以外，也没有什么别的优点啊。我那时候拿什么跟老丹比，他那时候体育全能，人又高，多少女的都被他迷的找不着北了，但我没想到你会和他好，而且一点预兆也没有。”

　　“哎，你好象挺自卑的啊？别这样，你不是也有优点么？”

　　“拉倒吧，现在谁要你安慰！而且你也不会安慰人……”

　　他也站过来，靠在我旁边的墙上。我笑了，我好象又回到学生时代，我们又是经常在一起的好朋友，我们可以分享一切的心事和秘密，对，我要告诉他一个秘密。“我不是安慰你。”我对他说，“胖子，你当年不是收到过情书么？”

　　这次轮到他吃惊了，他看着我，问：“你怎么知道，我没跟任何人说！”

　　“我当然知道，我还知道那几个字写的很难看。人家说喜欢你，还叫你放学后去操场见面呢。”

　　“啊……”

　　“我还知道，你那天没去操场。”

　　“那个女生你认识？她找过你了？你别听她瞎说啊，我都不知道谁写的这信，我以为是恶作剧！而且那时候，我已经喜欢你了，我怎么会去理这种信！”

　　“那女生我当然认识。”看他那么笨，我忍不住无奈地摇摇头。脑子都在读书上，情商一点也没有。我蹲在地上，随便拣了块石头，用左手歪歪扭扭地写道：我喜欢你，如果你也喜欢我的话，放学五点半到操场来，我们一起回家。

　　他站在那里说不出话，我蹲在地上抬头望着他。我终于也有让他说不出话的时候，小时候，都是我听，他说，他知道许多许多我本来不知道的事情，而且说的很好玩很好玩。他在我印象里就是一个笑嘻嘻的胖子，会解题，会请我吃冷饮，会陪我聊天，会和我在一起很开心。于是我写了人生第一封也是唯一一封情书给他，我怕他不喜欢我然后笑话我，特地用左手写的。

　　那天我在操场上等了他很久，三天以后，我就和老丹好上了。

　　那天以后，我们就几乎没有联系过。我有许多许多话想跟他说，我有许多许多话想听他讲，但是我以为他拒绝了我，我不知道该如何再面对他。

　　我站起来，看着他的眼睛，他的眼睛又黑又亮，闪动着光芒。现在，我看的见他眼睛里微笑的我自己。

　　“一水，如果明天晚上有空的话，我请你单独吃饭好么？我有许多事情，想跟你讲……”

　　“不行，我怎么知道你有没有老婆或者女朋友，她们会误会的！”

　　“我哪里有……”

　　“而且你又不喜欢我，请我吃饭干吗来？钱多啊？我现在可没有小时候那么谗。”

　　“谁说我不喜欢啦……我……”

　　他用罕见的结巴诉说他的心意，其实我都听不清什么，我只觉得心跳的很快，忍不住想笑，也想喊叫：我叫唐一水，我在十八岁时候恋爱，二十岁的时候破处，前前后后换了几任男朋友，然后，我在二十七岁的时候，我终于追到了我第一个表白过的男人。

情节无用

　　新的小说和故事最近一点也搞不下去。截止目前，我已经自我砍到无数个看了个开头却看不下去的美剧了，比如拉字至上啊，迷离档案啊，妙书神探啊，列王传啊……这个还不算什么大问题，大问题是基本上新小说读不进去，我不知道村上春树的1Q84出来了会怎么样。大部分的小说，忽然觉得不够唠叨，太注重情节——这么一想我就想明白了我最近犯了什么病，我越来越不喜欢看太把情节当回事的玩意了。

　　小P是个情节党，他玩游戏，过场动画包括完结字幕都看的一个字不拉。我则关心里面的妹子胸和腰的比例是不是够夸张，是不是我喜欢的类型——在游戏里我基本只喜欢两种类型，永远含笑的小骚货和永远不笑的冰美人。如果这两样都没有，那……起码别让我走地图吧，否则，我就只能活活把一个游戏打成问路篇了。

　　为什么不注重情节。因为最近越来越发现，生活里就有许多精彩的故事，而这些故事如果你太当回事地写下来，仿佛就假了——就好象一个签名档写的，许多事介于不说郁闷说了矫情之间。这个时候，倒觉得那些不厌其烦唠叨平淡如开水般的情节的故事就好象第二眼美女一样，忽然在某天让我细细想去，坐立不安。例如，如果你要我选有意思的男女情爱场面，我绝对不会选《金瓶梅》里的潘金莲醉卧葡萄架，而是会去再看一遍《海上花》里的翻前事抢白更多情。其实我喜欢的作家，大部分都是言语唠叨，故事淡淡，就好象你遇见了一个深得你心的好小伙子，往往要过段时间才知道他到底有多好。

　　等我发现的时候，我已经在爱你的半路上了。这就是不愠不火的唠叨的力量。

闷骚

　　男人和女人，有时候么就是两个星球的啦。我有一个朋友，有时候我觉得让他陪我做点小事情，他死也不肯，具体表现在“陪我去买东西好不好？”“陪我去吃酸奶好不好！”“陪我……”他每次脸都很臭的样子！“你干吗那么凶啊，肯陪我的人又不缺！还不是看我们公司距离比较近，比较方便啊！”

　　“那你去找他们好来！”

　　“啊你这个人怎么这样说话的！”

　　“你就是太强势！”

　　哼。我对他翻翻白眼，我又没有每次都去找他，了不起死了。不过其实，他对我来说很特别，他又善良人又好，也不会对我流露出饥渴的好想吃你豆腐的眼神！他总是安静地淡定地在装B，努力做个好人。你们知道现在这个社会，说男人好人和说女人可爱一样，都是骂人的话，所以我都不敢当面说他人好……

　　他特别喜欢我不开心的时候。我不开心的时候他就会很耐心很开心地把我里里外外讽刺一番，意思就是有许多事情你自找的，就不要去撞电线杆了。他和小P原则上是同类型的男人，闷骚！只是因为小P是我男人，于是就对我骚多一点；他不是我男人，于是就对我闷多一点。

　　总之在我不开心的时候，他就会耐心地陪我唠叨。有时候我会觉得我在一个男人面前那么软弱，好象很没有面子，就再找机会和他吵一架，如此纠结让我觉得，如果我是他的话，早就和我自己绝交了。

　　有一次，我早上因为头天晚上吃多了喝多了，一路肚子疼到公司，早饭也没买。等我搞定我的肚子，瞬间就觉得饿了。我发短信跟他讲，也许那天他心情特别特别好，就默默地，替我买了个包子和豆浆送过来。我以前一直觉得，男人给女人买早饭真是老套无用啊，但是他默默地过来，然后又默默地走掉，我就感动了！哎，他都不送我玫瑰花，就送过包子、豆浆和酸奶……他要是再骚一点就好了！

　　求装乖巧讨好闷骚男的方法～

恩哼，熟人

　　熟人，熟的男人，熟的暧昧过的男人，熟的暧昧过现在却是不想也不能动手动脚的男人……那也就只能吹吹牛了。

　　我在饭店里一边看书一边等人，这个世界上最不幸的事情，就是旁边那桌坐了两个我的菜，而我在等符合本文一开头定义的某人，真是心痒痒的。旁边桌子上的男孩，就是我喜欢的类型，健壮，平头，眼神灵活，我看了他一眼，他看了我一眼，我笑着又看了他一眼，他笑着又看了我一眼……我是个该摸下头发低下脑袋装羞涩呢，还是上去问问人家应该点什么菜好吃呢，其实我什么都没干，我等的人来了。

　　对于一个喜新……不厌旧的人来说，这个世界上的人分能干的和不能干的，不能干的里面又分了能聊的和不能聊的，能聊的里面有分不知道能不能干和知道肯定不能干的，所以我每次聊天信息都需要根据不同的人群进行调整。于是最近人生理想谈的越来越多，男女关系越来越少。十句话抵不过刚刚一个媚眼来的刺激。

　　刺激和平淡，有时候这两者都是非常需要的。我常常听见有人说，我只喜欢过平平淡淡的生活，我觉得这种话，其实有圣贤的味道——大观园里的李纨还会去摸平儿的身子，何况我这样心思经常活络一下的妇女。有的时候，我想，人生太短，是不是要靠每天更换MSN签名，多经历几次心跳，来拓展自己的热情和豁达；有的时候，我又觉得人生太长，吃了那么多次饭，搞了那么多次爱，用了那么多管牙膏那么多张手纸，还有什么算是值得追求的臭牛逼呢。

　　有时候，看见熟人，想想当年的相遇相熟，就有点确定地知道，时间是如何过来的。