有点自卑

伟大的友谊

　　“你们知道我今天做了多大的牺牲吗？！”西堤牛排馆里，我还没有坐稳，就发出了怨念的呼喊！　　

　　画《塔希里亚故事集》的吴淼，昨天来上海耶，而且还请k歌耶，而且我还可以混过去哎……但是我在礼拜一的时候就跟GTN说好去吃牛排，当时的过程很纠结，他叫我去五角场，因为他在那里有优惠券；我认为人怎么可以被优惠券束缚住，邀请他来静安寺……最后僵持不下，大家折中在人民广场。同吃的，还有罗罗。他们说他们基本没有在我的博客里出现过，于是我今天给他们点镜头。

　　西堤牛排真的……吃不饱。我很认真地问服务员，我可以不要甜品再给我份肉吗？服务员微笑地拒绝了我。不过那里面漂亮mm很多，坐在我们旁边一桌就是四个大学生，其中有一个胸大腰窄，我看的很口水。但是我知道，我认识的宅男们，是怎么也没有勇气去搭讪他们的。

　　虽然同样被我冠以宅男的名号，但其实GTN和罗罗一个是纯爱系，一个是……鬼畜系？？举个很简单的例子，当年他们还都有女人的时候，我一边跟GTN说你快推倒啊快推倒啊，但他认为我思想不纯洁。而罗罗则一直跟我说，啊我好想推倒啊好想推倒啊完全不用我来督促他；还有个插曲就是GTN混在一个电影小组，经常和许多已婚妇女去团看电影，我为他的选择感到无比浪费时间，但罗罗说“这有什么关系，能打炮吗？”GTN一脸尴尬，让我怀疑他大概没有实战经验——不过就最后的结果来说两人殊途同归，他们都被女人发过好人卡。

　　如果你被发了一张好人卡，这是个悲剧；如果你被发了一百张，这就是一个统计数据而已了。

　　他们痛定思痛地决定要少宅，多接触女性——但我认为接触已婚妇女实在是对他们没有用处。我昨天苦口婆心地教他们什么叫做废物测试，但是他们对这样的技巧完全不重视。我一直觉得，感情这种东西，要先做后谈，做，就是通过各种技巧和狗屎运（你把这个词改成缘分也可以！）先做出各种既成事实，然后才慢慢考虑人性啊未来啊磨合啊……在两性关系里，性当然不是一切，但如果你对性产生了渴求的冲动又无法满足，那性就是一切了。血液本来就不是富余产品，顾的了一边就顾不了另一边，你们男人不是应该比我更了解才对吗？

　　罗罗说：只要有泡面、可乐和纸巾，我就可以在我的房间里过一辈子！

　　………………

　　我准备买本《把妹达人》送给他们！什么叫做伟大的友谊啊，就是不去帅哥请K去和宅男吃饭，最后还决定花自己的钱为他们寻找指路明灯！

　　今天只能去上海书城见吴淼，话说我不进书城很多年，很惊讶这里竟然人那么多。我还没到七楼已经有点晕了，无限怀念当当网。到了七楼签售现场时，他正在……做报告。报告结束以后就是大家提问，小p坐在第一排很开心地问了他的问题，但后来吴淼签字的时候说，他完全没看见小p……罗罗三点过后才来到现场，他拒绝了晚饭去吃火锅的建议，于是我看了一眼漫长的队伍，抛弃他自己去了火锅店。

　　我搭讪着想要电话号码竟然失败了……我琢磨着要么我还是把那本《把妹达人》留给我自己吧。

不需要

　　有点不爽。

　　最近一直在跟——姑且给他个代号叫小Z好了——聊天。说到小Z的来历是这样，就是，在一起玩了好几年，也煞有介事地说过好几次分手，去年年中的时候，我们有一次玩好回来——旅游哦，当天来回，不纯洁的孩子们自己去撞墙~他很认真地跟我说，我们不能再这么下去了，我们要分手。

　　我伤心地删除了他的联系方式，一个人看看书看看爱情片子。我心里有点空落落的，跟失恋有一点象。我一想到不在能一起看电影（虽然看的片子都很烂），不再能一起唱歌（虽然也没唱过几次），不再能一起吃饭（虽然我跟他口味不和不是他胃痛就是我吃不饱），不再能一起开车出去兜风玩（虽然都是当天来回）……总之，厄，我真的蛮难过的，虽然大家不一定看的出来。

　　不是想找借口，但是现在这个世界真的……通信非常发达。我们有手机，固话，MSN，GTalk……这么多联系方式，你想要联系的话，你总归可以再联系的。

　　我也很想不通为什么所谓分手后可以有那么多话——当年我们在一起的时候熟到最后在KFC里等电影开始相对无言，他说我趴着睡一会，我么就打打NDS。

　　真惊讶，我们现在那么能聊，好象变成了全世界最关心工作、天气、人生前途和身边朋友好坏的热心分子。

　　我说不清楚心里什么滋味。我们还能交流，我挺高兴的；但我判断不出来这个是不是交流？他还好吗？他开心吗？我还能让他开心吗？我……不知道。

　　他到底要什么？一个网友吗？

　　我到底要什么？明显不是一个网友吧。

　　网络聊天，总会把一些简单的事情变的很复杂。我一直觉得我对他的感觉很简单，就是当年他嘴角上扬，我就会心花怒放；我们在一起的时候呢，我就会变的象小孩子一样吵闹～我觉得这是一种福气，世界上没有几个人，可以让你在他身边安心的象一个孩子。

　　网络聊天，哪里有那么简单又细腻的感情啊！天气一直在下雨……老板好讨厌……事情好多……最近我朋友啊……哎，其实这些事情谁关心啊。如果真的要谈，应该谈谈我和你嘛。

　　但是我和你已经不会讨论任何根本性的话题了。我们聊的越多，我就越觉得从前的回忆越淡薄。我已经不知道怎么让你开心，也不知道怎么让你不开心了！

　　我不舍得忘记以前那些好的坏的回忆。所以一个网友？我不需要。

爱经

　　（我昨天晚上想好要写一篇凄美的关于爱情的文章但是我今天早上跟帅哥谈了一个多小时的话洗了一个多小时的眼睛我已经完全花痴到不知道凄美两个字怎么写了……但是我很负责地按捺住内心的激动继续在这里更新大家请感动一下吧。）

　　爱情是一种军中的服役。懦怯的人们，退后吧；懦夫是不配保护这些旗帜的。幽夜，寒冬，远路，辛楚，烦劳，这全是在这快乐的战场上所须忍受的。你须得时常忍受那云片注在你身上的雨水，你又须得时常忍着寒冷，著地而睡。——《爱经》

　　初识爱情滋味，当然不是在高中。那时候虽然对男生有好感，但是大部分时候尝到的是快乐，看他一眼很快乐，他和我说句话很快乐，有机会一起回家很快乐——当然后来他陪别的MM去看展览让我觉得很不爽，但不爽的结果就是分开，那分开就分开咯，那时候我以为，喜欢就是快乐，不爽就是分开。

　　后来知道爱情不是这样，爱情是……一种痛苦。那时候我还没嫁给小P那会，我终于活生生地尝到了痛苦的滋味。在一起谈天说地固然开心，但一旦他走出我的视线，我就油然产生了一种恐慌感。我不知道该干什么，怎么干。我会莫名其妙地担心他出事，觉得世界似乎不现实，我觉得这很可怕，二十多年来我的所做所为就是控制自己，但我发现我控制不了自己。我经常焦躁、愤怒、恐惧、伤心——还找不到原因。有时候我甚至想打人……

　　我不得不经常对自己说，我不能这样。如果爱情是这么歇斯底里，那么我可以不想要什么爱情。看书啊，看电视啊，看片子啊，总之我一直在寻找爱情到底是什么，总之有各种各样的答案，总之那时候我不太明白，但是我想，起码，我先恢复一点我单身时候的习惯。

　　这是一个我很喜欢的习惯，叫做自得其乐。我的初恋非常失败，我在大学前两年非常自闭，但我很感谢那时候我那么缩，没有去任何情色场所，也没有网络聊天室，那时候连BB机也没有，总之感谢那个通信不发达的时候，让我了解一个人打发时间的乐趣。看书啊，在纸上画小人头啊，听歌啊，外出散步啊，都是一些很琐碎的事情，但有时候一些头绪，就在一个人的琐碎中慢慢浮现出来。

　　我觉得，爱情并不完全是两个人的事情，你爱上一个人，但仍然要学会自己解决自己的问题。如果你惧怕一个人，那么你也不会依靠多一个人而解决到一个人时候出现的问题。一个人，有一个人时候的乐趣；两个人，有两个人时候的乐趣——与其追寻爱情，不如给自己留一些游戏心态。

　　什么是游戏心态——太认真，很痛苦；不认真，不好玩；游戏心态就是一种自我调节，一种自我幽默，一种平衡。也许我的行为没有办法感动天感动地，也没人为我攻打特洛伊，但……怎么说呢，一个人的时候，做一些让自己快乐起来的事情，那么在两个人的时候，我觉得我更有信心可以逗爱人跟我一起笑。

PUA

　　你问我好色伐，我承认的。你问我要婚姻伐，我说我要的。

　　我觉得情色是这样的一种东西，就象吃饭喝水一样，有的人吃半碗饭就饱了，有的人要吃两海碗——没准后者还比前者更瘦也说不定。我当然希望情色这个东西不要这么复杂凶险，在这个避孕条件那么先进的社会，许多事情应该可以简单美好一点。不过呢，既然是两个人的事情，那总得两个人都想清楚，都乐意，如果你打着性爱自由的旗号去骗人家小姑娘的感情，你可不要说是我教你的。

　　两个人之间的游戏规则，是两个人的事情。但婚姻，就是一种制度性的东西。我不是说在婚姻里完全不应该有背叛，但我是这样想的，你起码不能让另一半知道。每一种游戏有每一种游戏的玩法，觉得自己够刁，当然可以去挑战规则，但不要在挑战失败后觉得人家不够宽容，不原谅你的一时糊涂。

　　这个世界一直在变，所以我喜欢给自己制定一些起码在想的到的未来里不想变的规则。有的时候，自己执行自己的游戏规则，也会让我自己觉得不爽。但任何事情都有不爽的一面，我们总得考虑下怎么样才能更好地追求恰当地快乐或者平静。比如我在看见小P的时候不会烦心其他男人，在搭讪的时候也不会去考虑伦理道德一样——在什么山上唱什么歌，我并不怕我选错了人或者选错了方向，我更怕我不知道自己的游戏规则在哪里。

练字

　　有次我看见个小胖子填了一张表，“哎哟，字不错。”对我来说，男人的字漂亮是绝对加分项，比如小P那么多年我都没有在床上以外的场所赞过他，实在是因为在床上以外的场所我要赞一个男人，估计就是赞那人写的字了。我从来不赞别人温柔善良好玩，因为我觉得我就是温柔善良好玩的样本，要我夸男人，不如让我照照镜子。

　　我这么自恋一个人，都不敢夸自己的字，可见我的字难看到了什么地步。每次写贺卡我就很纠结，充满了负罪感，觉得地球资源就这么活活被我浪费了。对了，小胖子事件后续就是有天我填了张表交给他，他一看就乐了，说你这是写字呢还是鬼画符呢，认你的字真是加大工作量啊！我只有装作什么都没听见……

　　于是我跟我爸爸说起了这个事情，我爸爸就很惋惜（说起来自从我爸爸会用MSN以后，我起签名就少了许多乐趣，有一次我情人旅馆去好后签名起了“爱不仅要说出来，还要上出来！”，老爸很认真地问我这个上是什么意思……太假了啊太假了，如果你不是我爸你以为我不知道五十几岁的中年男人知道什么不知道什么吗？）扯远了，总之，跟我爸爸谈起字的事情，他就会兴趣很大。

　　当年你老爸，公司硬笔书法比赛第一名啊。老爸开始感慨从前。

　　当年为了培养你练字，还花钱请了个很好的老师啊！老爸开始继续感慨。

　　你的字真是很难看啊！

　　……（够了啊！不要以为你是我爸爸就可以这样胡乱打压啊！）当然，括号内只是我心中的呐喊，我是没种说出来的。我只能下决心说，我要练字！

　　然后热度只持续了二十分钟，总之就是那天晚上我抄了二十分钟唐诗然后就开始在本子上画小人头画到睡觉，话说我的出息真是跟读书的时候毫无寸近。

　　但是我爸爸开始坚持不懈地问我，你昨天练字了吗？什么时候拿给我看看……

　　请问当时到底是哪个鬼指着我，让我说出了要练字三个词啊。以后我不写贺卡还不行吗？